Le possédé du percepteur

Je ne sais pas si vous croyez à la sorcellerie.
Moi, je ne voulais pas y croire, jusqu'au jour où je me suis aperçu que j'étais possédé du percepteur.
Oui ! Possédé !
Envoûté par mon percepteur !
Depuis quelque temps, déjà, je le voyais qui rôdait autour de ma maison.
Il allait et venait ...
Il semblait dessiner, tout en marchant, des figures géométriques.
En fait, il prenait des mesures fiscales !
Et puis il disparaissait, et puis il revenait.
J'avais observé aussi, que, à chaque fois qu'il revenait, je payais un nouvel impôt sur le revenu !
C'est d'ailleurs en faisant mes comptes que je me suis rendu compte qu'il revenait souvent !
Et, un soir, en revenant chez moi, je découvre une feuille d'impôt clouée sur ma porte.
C'était un premier avertissement !
Je dois dire que je ne l'ai pas pris au sérieux.
Je suis simplement un peu étonné.
J'ai dit : - Tiens au lieu de glisser là sous la porte, il la cloue ? Méthode moderne ! Bon !
Quelque temps plus tard, en faisant le tour du propriétaire, je découvre, à chaque angle de ma propriété, des lettres cabalistiques.
Il y avait un T, un V, et un A. À vol d'oiseau ça fait T.V.A.
Qui avait pu poser ces marques de terreur, sinon mon percepteur ?
Ce n'était pas sorcier à comprendre !
Non content de me faire payer l'impôt direct, il essayait de me la faire payer indirectement !
Par le truchement de la T.V.A. ! J'étais cerné par la T.V.A. !
Vous connaissez le sens secret et fiscal de ces trois lettres : T.V.A. ?
Si vous prenez les deux premières lettres, T.V., cela veut dire, en clair : - As-tu payé la taxe sur la T.V. ?
Les lettres V.A. veulent dire : Va ! Va payer la taxe sur la T.V. !
Puis T.A. : Ta. Traduire : T'as payé la taxe sur la TV ? ... Ah ... Alors VA la payer !
C'est un rappel à l'ordre constant.
Même si vous lisez les lettres à l'envers, elles vous rappellent encore quelque chose.
A.V : "Avez-vous payé ... ?"
A.T : "Hâtez-vous de payer ! ..."
V.T : "Vêtez-vous et hâtez-vous de payer la taxe sur la T.V. !"
Là, j'ai manqué de sens civique !
J'aurais du me vêtir et me hâter d'aller payer la taxe sur la valeur ajoutée
Au lieu de quoi, je me suis rendu au siège de la Sécurité Sociale pour me faire rembourser une somme importante qui m'était due depuis fort longtemps.
Naturellement, on m'a répondu que mon dossier s'était égaré...
Je dois dire que j'en fus presque soulagé.
Enfin une chose qui se déroulait normalement, comme prévu !
J'en avais presque oublié mon percepteur...
Lorsque, dans la nuit qui suivit, je suis réveillé par un ululement de percepteur.
Je ne sais pas si vous avez déjà entendu ululer un percepteur dans la nuit ?
C'est sinistre ! Inhumain !
Je me suis précipité à la fenêtre et je vois sur la lune argentée - car dès que la lune est argentée mon percepteur rapplique - je vois mon percepteur qui se livrait un étrange cérémonial.
Il ouvrait les bras, les fermait, les rouvrait.
Et tout à coup, je distingue dans le reflet de la vitre quelque chose qui bougeait derrière moi.
Je me retourne et je vois ma rente Pinay que j'avais posée sur mon bureau se plier, se replier, et, par un sortilège, se transformer en une cocotte en papier.
Laquelle cocotte prit son envol et, à l'appel du percepteur, est allée se poser sur son épaule.
Mon percepteur s'en est saisie, l'a dépliée, l'a repliée et en a fait un petit avion qu'il a lancé comme ça en l'air comme on lance un emprunt !
Je me dis : C'est un mirage ou quoi ?
Et le petit avion est venu se reposer sur mon bureau en se dépliant
Ah ! Dis donc ! Ce n'était plus la même rente !
Il avait changé ma rente Pinay en rente Giscard !
Ah ! Il est diablement fort !
Pour échapper à son emprise, j'ai tout essayé.
Je suis même allé voir un prêtre.
C'est vous dire à quel point j'étais désespéré !
Je lui ai dit : - Mon père, je suis possédé du percepteur.
Pouvez-vous pratiquer l'exorcisme ?
Il m'a dit : - Mon fils ... Vous m'auriez parlé du démon ... J'aurais pu tenter quelque chose
Mais contre les puissances de l'Argent...
Je lui dis : - Qu'est-ce que je peux faire ?
Il m'a dit : - Payez ! ... Payez ! ... Payez pour nous !
Alors je paye !
Et, plus je paye mon percepteur, plus il me le fait payer !
Il met ma faiblesse à contribution.
Il me taxe sur ma valeur personnelle.
Il m'impose sa volonté.
Il me traque !
Tout ca parce que j'ai eu la faiblesse de montrer des signes extérieurs de richesse
... Alors que ma richesse est toute intérieure !

Raymond Devos.

Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m'a rendue folle.
Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...
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.. SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

Histoire de la pomme de terre

Mesdames et chères amies, vous n’êtes
pas des pommes de terre… et cependant…

Au risque de paraître un peu "polissonne" je vous fais part de cette
mignonne déclinaison de la "patate".

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms
féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Votre pied droit est-il con ?

C'est marrant, essayez !

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 en commençant par le haut du chiffre, dans les airs, avec votre main droite

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)


Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!

L'OXYMORE...
La figure de rhétorique appelée oxymore ou oxymoron au masculin est une forme de caractérisation non pertinente. Dans sa forme la plus courante, un oxymore établit une relation d'opposition formelle, de contradiction absolue entre deux mots qui sont coordonnés entre eux.

Une douce violence, Hâte-toi lentement Une monstrueuse beauté Un calme énervant Discrimination positive Le seul choix possible Guerre propre Illustre inconnu Pieux mensonge Silence éloquent Repos intensif Réalité virtuelle C'est parti pour rester Il est urgent d'attendre Les splendeurs invisibles Tendresses bestiales Retour vers le futur Une maturité enfantine...

Naïf, mais pas méchant
Ferme, mais pas dur
Confiant, mais pas crédule
Calme, mais pas amorphe
Affectueux, mais pas collant
Indépendant, mais pas insociable
Courageux, mais pas inconscient
Energique, mais pas surmené
Généreux, mais pas dispendieux
Souple, mais pas mou
Viril, mais pas macho
Abordable, mais pas facile
Fier, mais pas arrogant
Curieux, mais pas indiscret
Prudent, mais pas lâche
Sensible, mais pas fragile
Discret, mais pas timide
Audacieux, mais pas inconvenant
Humble, mais pas modeste
Compatissant, mais pas condescendant
Sérieux, mais pas triste
Minutieux, mais pas perfectionniste
Organisé, mais pas obsessionnel
Fou, mais pas dément
Ponctuel, mais pas psychorigide
Pacifique, mais pas débonnaire
Poli, mais pas maniéré
Elégant, mais pas faraud
Persévérant, mais pas irréaliste
Vigilant, mais pas paranoïaque

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER….. ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue
Et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….!
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amande en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Maintenant, cela se gâte !....

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".
Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion:

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre.

Avec toute mon amitié...