« L’oseille » est bien le fond qui manque le plus
La « fin des haricots » est début de calvaire
Si quelques placements font « choux-blanc »
Les « radis », on le sait, sont le nerf de la guerre.
Pour certains « la cerise » ajoutée au gâteau
Peut ramener la « fraise » en chasse tout sourire.
Avec du beurre dans les « épinards »  
Des vertes et des pas « mûres »
Voir ses économies « mi-figue » « mi-raisin »
Après tant de labeur, travaillant pour des « prunes »
Qui est le « cornichon » qui a besoin de thunes
En pareil cas, toujours les mêmes « poires »,
« Bananes » et « marrons », pressées comme un « citron »
C’est « ma pomme » diront ceux dans leurs déboires
Débitant leur « salade » aux petits « oignons »
Faute de « blé » sans trop faire le « poireau »  
Sans rougir comme des « tomates »
C’est la bonne « datte»  pour se souhaiter d’avoir la « pêche »  

"Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

France

Il est interdit d’appeler un cochon Napoléon
A Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle
Tout le monde doit avoir une botte de foin chez soi au cas où le roi passerait avec son cheval
En Avignon, un arrêté municipal des années 50 interdit aux soucoupes volantes de se poser en ville
Le port du pantalon n’est pas un délit si la femme tient à la main un guidon de bicyclette ou un cheval
Il est interdit de s’embrasser sur des rails.
Entre 8 h et 20 heures, 70% des musiques diffusées sur les radios doivent être celles d’artistes français
Il est illégal de prendre des photos de policiers ou de véhicules de police, même si elles sont juste à l’arrière-plan
Un cendrier est considéré une arme mortelle

Royaume-Uni

Il est légal pour une femme enceinte d’uriner dans le casque d’un agent
Il est illégal de boire si vous possédez une vache
Il est interdit de mourir au Parlement, sous peine d’être arrêté.
Depuis 1313, les députés ne sont pas autorisés à revêtir une armure au Parlement
Un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite
Une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics
Il est assimilé à un acte de haute trahison le fait de placer un timbre poste avec la tête de la Reine en bas
Un taxi de la City ne peut pas transporter des chiens enragés ou un cadavre de ceux-ci.
A Liverpool, il est illégal pour une femme de travailler seins nus sauf, si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux
En Ecosse, si quelqu’un frappe à votre porte et qu’il a un besoin d’utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer.
Il illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu’on ne veut pas qu’il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu’il sache
Il est légal de tuer un Ecossais dans les murs de l’ancienne ville d’York (nord de l’Angleterre) seulement s’il porte un arc et des flèches
Aucune vache ne peut être conduite sur les routes entre 10 heures et 19 heures à moins d’avoir une approbation préalable du commissaire de police.
Ceux qui souhaitent acheter un téléviseur doivent également acheter une licence.
À l’exception des carottes, la plupart des marchandises ne peuvent être vendues le dimanche.
Tous les garçons Anglais de 14 ans doivent effectuer environ 2 heures d’arc par semaine, supervisées par le clergé local
Un lit ne peut être suspendu par la fenêtre
Tout enfant de moins de 10 ans ne peut voir un mannequin nu
Il est illégal de laisser des bagages sans surveillance
Prendre des bagages abandonnés est un acte de terrorisme. 

Allemagne

La loi dicte qu’on doit pouvoir voir le ciel dans tous les bureaux, même si c’est juste « un petit peu »
Un oreiller peut être considéré comme une arme de type passif
Il est illégal de porter un masque
Il est illégal pour les voitures d’avoir une panne d’essence sur l’autoroute.
Belgique
Un conducteur qui a besoin de tourner à travers la circulation venant en sens inverse de circulation a le droit de passage à moins qu’il ne ralentisse ou s’arrête.

Suisse

Les vêtements ne doivent pas être mis à sécher le dimanche
Vous ne pouvez pas laver votre voiture un dimanche.
Il est considéré comme un délit de tondre sa pelouse le dimanche parce que cela cause trop de bruit
Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h
Il est illégal de produire, stocker, vendre et échanger de l’absinthe (alcool spécial), mais légal de le consommer.
Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus « neige » d’apposer un autocollant sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h
Si vous oubliez vos clés de voiture à l’intérieur de la voiture et que vous laissez la voiture ouverte, vous serez punis.

Italie

A Milan, une loi impose d’arborer un visage souriant en toutes circonstances, excepté pour les obsèques et autres visites à l’hôpital
La profession de « charlatan » est totalement interdite
Un homme peut être arrêté pour avoir porté une jupe
Frapper quelqu’un avec un poing est considéré comme un crime

Grèce

Tout jeu électronique doit être banni
On ne doit pas porter de chapeau dans le Stade Olympique, car cela peut gêner la vue d’un autre

Danemark

Il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous
Avant de mettre en marche votre voiture vous êtes priés de vérifier les lumières, les freins, la direction et de klaxonner
Si votre véhicule cale et vous laisse sur le bord de la route, vous devez marquer le véhicule avec un triangle rouge réfléchissant.
La tentative d’évasion de la prison n’est pas illégale, cependant, si l’on est pris, il est nécessaire de purger le reste de sa peine.
Les phares doivent être allumés chaque fois qu’un véhicule est utilisé afin de le distinguer des voitures garées.
Lorsque vous conduisez, vous devez avoir quelqu’un en face de votre voiture avec un drapeau, pour avertir les calèches qu’une automobile est à venir.
N’importe quel parking supplémentaire à un bâtiment augmente la valeur du bâtiment de 15 %.
Il y a une pénalité de 20 Dkr (Monnaie Dannoise) si l’on ne rapporte pas le fait qu’une personne est décédée.
Les personnes ne peuvent pas porter un masque
Une redevance est prélevée sur chaque achat d’une bouteille en plastique, qui est ensuite restituée lors du retour de la bouteille.
On ne peut facturer la nourriture dans une auberge à moins que cette personne, par son propre avis, soit rassasiée.
Les restaurants peuvent ne pas facturer l’eau à moins qu’elle soit accompagnée d’un autre élément tel que la glace ou une tranche de citron.

Suède

Si un prince ou une princesse se marie sans le consentement du gouvernement, la personne perd le droit de succession pour ses enfants et tous les autres descendants.
Bien que la prostitution est légale, il est illégal d’utiliser les services d’une prostituée.
Il est illégal de repeindre une maison sans permis de peinture et la permission du gouvernement.

Norvège

Si votre véhicule cale et vous laisse sur le bord de la route, vous devez marquer le véhicule avec un triangle rouge réfléchissant.
Une redevance est prélevée sur chaque achat d’une bouteille en plastique, qui est ensuite restituée lors du retour de la bouteille.
Des licences doivent être achetées pour posséder des téléviseurs et des magnétoscopes.
Vous ne pouvez pas stériliser votre chien ou un chat femelle.

Pays-Bas

Il est légal de fumer du cannabis, de l’acheter, ou de posséder au moins 5 grammes avec vous.
La prostitution est légale mais les prostituées doivent payer des impôts comme n’importe quelle autre profession.

Finlande
Les chauffeurs de taxi doivent payer des redevances s’ils jouent de la musique dans leurs voitures.

Le possédé du percepteur

Je ne sais pas si vous croyez à la sorcellerie.
Moi, je ne voulais pas y croire, jusqu'au jour où je me suis aperçu que j'étais possédé du percepteur.
Oui ! Possédé !
Envoûté par mon percepteur !
Depuis quelque temps, déjà, je le voyais qui rôdait autour de ma maison.
Il allait et venait ...
Il semblait dessiner, tout en marchant, des figures géométriques.
En fait, il prenait des mesures fiscales !
Et puis il disparaissait, et puis il revenait.
J'avais observé aussi, que, à chaque fois qu'il revenait, je payais un nouvel impôt sur le revenu !
C'est d'ailleurs en faisant mes comptes que je me suis rendu compte qu'il revenait souvent !
Et, un soir, en revenant chez moi, je découvre une feuille d'impôt clouée sur ma porte.
C'était un premier avertissement !
Je dois dire que je ne l'ai pas pris au sérieux.
Je suis simplement un peu étonné.
J'ai dit : - Tiens au lieu de glisser là sous la porte, il la cloue ? Méthode moderne ! Bon !
Quelque temps plus tard, en faisant le tour du propriétaire, je découvre, à chaque angle de ma propriété, des lettres cabalistiques.
Il y avait un T, un V, et un A. À vol d'oiseau ça fait T.V.A.
Qui avait pu poser ces marques de terreur, sinon mon percepteur ?
Ce n'était pas sorcier à comprendre !
Non content de me faire payer l'impôt direct, il essayait de me la faire payer indirectement !
Par le truchement de la T.V.A. ! J'étais cerné par la T.V.A. !
Vous connaissez le sens secret et fiscal de ces trois lettres : T.V.A. ?
Si vous prenez les deux premières lettres, T.V., cela veut dire, en clair : - As-tu payé la taxe sur la T.V. ?
Les lettres V.A. veulent dire : Va ! Va payer la taxe sur la T.V. !
Puis T.A. : Ta. Traduire : T'as payé la taxe sur la TV ? ... Ah ... Alors VA la payer !
C'est un rappel à l'ordre constant.
Même si vous lisez les lettres à l'envers, elles vous rappellent encore quelque chose.
A.V : "Avez-vous payé ... ?"
A.T : "Hâtez-vous de payer ! ..."
V.T : "Vêtez-vous et hâtez-vous de payer la taxe sur la T.V. !"
Là, j'ai manqué de sens civique !
J'aurais du me vêtir et me hâter d'aller payer la taxe sur la valeur ajoutée
Au lieu de quoi, je me suis rendu au siège de la Sécurité Sociale pour me faire rembourser une somme importante qui m'était due depuis fort longtemps.
Naturellement, on m'a répondu que mon dossier s'était égaré...
Je dois dire que j'en fus presque soulagé.
Enfin une chose qui se déroulait normalement, comme prévu !
J'en avais presque oublié mon percepteur...
Lorsque, dans la nuit qui suivit, je suis réveillé par un ululement de percepteur.
Je ne sais pas si vous avez déjà entendu ululer un percepteur dans la nuit ?
C'est sinistre ! Inhumain !
Je me suis précipité à la fenêtre et je vois sur la lune argentée - car dès que la lune est argentée mon percepteur rapplique - je vois mon percepteur qui se livrait un étrange cérémonial.
Il ouvrait les bras, les fermait, les rouvrait.
Et tout à coup, je distingue dans le reflet de la vitre quelque chose qui bougeait derrière moi.
Je me retourne et je vois ma rente Pinay que j'avais posée sur mon bureau se plier, se replier, et, par un sortilège, se transformer en une cocotte en papier.
Laquelle cocotte prit son envol et, à l'appel du percepteur, est allée se poser sur son épaule.
Mon percepteur s'en est saisie, l'a dépliée, l'a repliée et en a fait un petit avion qu'il a lancé comme ça en l'air comme on lance un emprunt !
Je me dis : C'est un mirage ou quoi ?
Et le petit avion est venu se reposer sur mon bureau en se dépliant
Ah ! Dis donc ! Ce n'était plus la même rente !
Il avait changé ma rente Pinay en rente Giscard !
Ah ! Il est diablement fort !
Pour échapper à son emprise, j'ai tout essayé.
Je suis même allé voir un prêtre.
C'est vous dire à quel point j'étais désespéré !
Je lui ai dit : - Mon père, je suis possédé du percepteur.
Pouvez-vous pratiquer l'exorcisme ?
Il m'a dit : - Mon fils ... Vous m'auriez parlé du démon ... J'aurais pu tenter quelque chose
Mais contre les puissances de l'Argent...
Je lui dis : - Qu'est-ce que je peux faire ?
Il m'a dit : - Payez ! ... Payez ! ... Payez pour nous !
Alors je paye !
Et, plus je paye mon percepteur, plus il me le fait payer !
Il met ma faiblesse à contribution.
Il me taxe sur ma valeur personnelle.
Il m'impose sa volonté.
Il me traque !
Tout ca parce que j'ai eu la faiblesse de montrer des signes extérieurs de richesse
... Alors que ma richesse est toute intérieure !

Raymond Devos.

Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m'a rendue folle.
Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...
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.. SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

Histoire de la pomme de terre

Mesdames et chères amies, vous n’êtes
pas des pommes de terre… et cependant…

Au risque de paraître un peu "polissonne" je vous fais part de cette
mignonne déclinaison de la "patate".

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms
féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Votre pied droit est-il con ?

C'est marrant, essayez !

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 en commençant par le haut du chiffre, dans les airs, avec votre main droite

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)


Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!

L'OXYMORE...
La figure de rhétorique appelée oxymore ou oxymoron au masculin est une forme de caractérisation non pertinente. Dans sa forme la plus courante, un oxymore établit une relation d'opposition formelle, de contradiction absolue entre deux mots qui sont coordonnés entre eux.

Une douce violence, Hâte-toi lentement Une monstrueuse beauté Un calme énervant Discrimination positive Le seul choix possible Guerre propre Illustre inconnu Pieux mensonge Silence éloquent Repos intensif Réalité virtuelle C'est parti pour rester Il est urgent d'attendre Les splendeurs invisibles Tendresses bestiales Retour vers le futur Une maturité enfantine...

Naïf, mais pas méchant
Ferme, mais pas dur
Confiant, mais pas crédule
Calme, mais pas amorphe
Affectueux, mais pas collant
Indépendant, mais pas insociable
Courageux, mais pas inconscient
Energique, mais pas surmené
Généreux, mais pas dispendieux
Souple, mais pas mou
Viril, mais pas macho
Abordable, mais pas facile
Fier, mais pas arrogant
Curieux, mais pas indiscret
Prudent, mais pas lâche
Sensible, mais pas fragile
Discret, mais pas timide
Audacieux, mais pas inconvenant
Humble, mais pas modeste
Compatissant, mais pas condescendant
Sérieux, mais pas triste
Minutieux, mais pas perfectionniste
Organisé, mais pas obsessionnel
Fou, mais pas dément
Ponctuel, mais pas psychorigide
Pacifique, mais pas débonnaire
Poli, mais pas maniéré
Elégant, mais pas faraud
Persévérant, mais pas irréaliste
Vigilant, mais pas paranoïaque

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER….. ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue
Et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….!
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amande en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Maintenant, cela se gâte !....

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".
Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion:

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre.

Avec toute mon amitié...

Fernandel - L'Accent

De l'accent! De l'accent! Mais après tout en-ai-je?
Pourquoi cette faveur? Pourquoi ce privilège?
Et si je vous disais à mon tour, gens du Nord,
Que c'est vous qui pour nous semblez l'avoir très fort
Que nous disons de vous, du Rhône à la Gironde,
"Ces gens là n'ont pas le parler de tout le monde!"
Et que, tout dépendant de la façon de voir,
Ne pas avoir l'accent, pour nous, c'est en avoir...
Eh bien non ! je blasphème! Et je suis las de feindre!
Ceux qui n'ont pas d'accent, je ne puis que les plaindre!
Emporter de chez soi les accents familiers,
C'est emporter un peu sa terre à ses souliers,
Emporter son accent d'Auvergne ou de Bretagne,
C'est emporter un peu sa lande ou sa montagne!
Lorsque, loin du pays, le cœur gros, on s'enfuit,
L'accent? Mais c'est un peu le pays qui vous suit!
C'est un peu, cet accent, invisible bagage,
Le parler de chez soi qu'on emporte en voyage!
C'est pour les malheureux à l'exil obligés,
Le patois qui déteint sur les mots étrangers!
Avoir l'accent enfin, c'est, chaque fois qu'on cause,
Parler de son pays en parlant d'autre chose!...
Non, je ne rougis pas de mon fidèle accent!
Je veux qu'il soit sonore, et clair, retentissant!
Et m'en aller tout droit, l'humeur toujours pareille,
En portant mon accent fièrement sur l'oreille!
Mon accent! Il faudrait l'écouter à genoux!
Il nous fait emporter la Provence avec nous,
Et fait chanter sa voix dans tous mes bavardages
Comme chante la mer au fond des coquillages!
Ecoutez! En parlant, je plante le décor
Du torride Midi dans les brumes du Nord!
Mon accent porte en soi d'adorables mélanges
D'effluves d'orangers et de parfum d'oranges;
Il évoque à la fois les feuillages bleu-gris
De nos chers oliviers aux vieux troncs rabougris,
Et le petit village où les treilles splendides
Éclaboussent de bleu les blancheurs des bastides!
Cet accent-là, mistral, cigale et tambourin,
A toutes mes chansons donne un même refrain,
Et quand vous l'entendez chanter dans ma parole
Tous les mots que je dis dansent la farandole!

Avec toute mon amitié...